新闻资讯

 　　行为干预第一步：学会夸孩子

　　要帮助孩子改变不正确的行为或暴力行为，首先要做的不是看问题行为本身，而是要找到什么是正确的取代行为。

　　每一个行为都有其内在的意义，是孩子与旁人沟通的一种方式。孩子为什么会选择用问题行为甚至暴力行为来与旁人沟通，是因为这些行为有效地帮助他们达成了目的。

　　当我们试图要消除这些不适当的行为，却没有想着要去教孩子应该怎么样做，那孩子又怎么样来跟我们表达他们的意思呢?——他们不是机器人，按个钮就可以静止不动。他们需要表达，需要沟通，而且是通过行为来表达与沟通，所以我们要教他们好的行为，才能最终解决孩子的行为问题。

　　一直在强调夸孩子，很多父母在给孩子训练的时候用得很好，但千万别忘了，在生活里，也要夸孩子。 夸孩子是家长的学习任务，是家长需要建立的一个新行为。

　　“夸奖”本身并不难，难就难在到底夸孩子什么。不少家长在这个结上卡了壳，于是“在日常生活里夸奖孩子”成了不可达成的任务。

　　我们在日常生活里夸孩子，不应该只看到他们做得特别好特别棒的地方，而是要看他们做得对的地方——没有不适当的行为，就是一个好的行为。

　　l 孩子自己玩了两分钟，没有打扰家长——两分钟对我们来讲很短，对小年龄的孩子来说，很长——值得夸。

　　2 孩子把一个积木放到了积木盒子里(无意识的行为，其它的积木还在地上散着)——收拾积木是一个好的行为——值得夸。

　　3 孩子从沙发走到餐桌前(大部分时候孩子都是跑来跑去的)——慢慢走是一个好的行为——值得夸。

　　4 孩子在你说话的时候，看了你一眼(无意识的行为)——主动的目光对视，值得夸。

　　5 孩子看着柜子上的摆设，没动手去拿(可能你多等两秒种，孩子就伸手去抓了)——抓住这两秒的机会，不碰摆设——值得夸

　　。。。。。。。。。 类似的例子可以举很多很多。

　　开这个贴子，希望家长可以来跟贴，说说平常都夸孩子些什么(请尽量举细微的行为例子，以供所有的家长互相学习)

　　学会夸孩子最主要的目的是让我们主动地去看孩子做得好的地方，找到孩子的强项优势，这是将来我们设计任务行为干预方案的基础。附带效果：我们越多地看到孩子好的地方，我们就会越积极地来看待和对待我们的孩子。

　　帮助我们的孩子，从我们自己做起，从看孩子的好处做起，从夸孩子做起。

　　行为干预第二步：学会不对孩子说“不”

　　作为父母、长辈，我们习惯性地根据自己的喜好和标准，来告诉孩子“不要这样”“不要那样”。当父母说“不要做”的时候，有些孩子会听从，慢慢改掉了习惯;有些孩子会暂时停止原来在做的事，但没过一会儿又开始做;还有一些孩子立即发起小脾气。换句话说，告诉孩子“不要做”有时候管用，有时候不管用，但因为说“不要”很容易，所以不管有用没有，大人们还是不断地在对孩子说“不要做”。

　　告诉孩子“不要做”的不利之处：

　　1.建立了一个负面的环境：当大人说太多“不要”的时候，给人的感觉是孩子哪里都是毛病，完全没有优点。而孩子会觉得自己做什么都是错的或者不允许的，孩子也会焦虑。

　　2 建立了一个负面的亲子关系：大人总在以长辈的身份教育孩子，而不是试着去当孩子的朋友

　　3.“不要做”的定义不明确，让孩子困惑：因为告诉孩子“不要做”完全是根据每个人个人的标准而定的，而不是一个有计划并且有固定标准的指令，所以当孩子做某些事的时候，有些大人觉得不适合会叫孩子停止，而有些大人觉得无所谓，会由着孩子去做。甚至于，“不要”可能是根据个人的心情而定的：今天心情好，可以由着孩子做一些略为出格的事，今天心情不好，看什么都不顺眼，都会叫孩子“不要做”。对于孩子来讲就变成了，“有的时候可以做，有的时候不可以做”，没有既定的标准或原则去遵行。

　　4.告诉孩子不要做，只是让孩子停止他正在做的事，却没有告诉孩子应该怎么样做。即使孩子能听话停下动作，下一次却仍然只能按他会的但不被大人接受的方式去做，所以问题行为得不到改善。

　　5 当大人太多地用“不要”这个字眼的时候，有的时候孩子停下来了，有的时候孩子没有停下来，大人也没有跟进;渐渐地，“不要”这个字眼对孩子来讲失去了应有的力量。在关键时刻，当我们真的需要孩子立即停下来的时候，我们说“不要”，孩子却停不下来了。例如：当孩子要碰开水杯子的时候，我们会喊“不要碰”，但孩子可能根本不听，碰了杯子才知道烫。 我们会想要对孩子说“不要”的行为，都是问题行为。

　　如果我们能从问题行为刚刚开始发生的时候就给予正确的指引，那么这些问题行为就会慢慢地被取代掉。改变我们日常给指令的习惯，很多小的问题行为可以直接改善。

　　不对孩子说“不”，我们应该怎么样做呢?

　　1. 坚持给正面的指令，告诉孩子应该做什么

　　a) 不要跑——慢慢走

　　b) 不要用手抓菜——用勺子吃

　　c) 不要甩门——轻轻地关门

　　d) 不要尖叫——小声点说话

　　e) 不要乱扔——扔到垃圾筒里

　　f) 不要乱沷水——在浴盆里玩水

　　g) 不要玩遥控器——把遥控器放在……

　　h) 不要打小弟弟——轻轻地摸小弟弟

　　i) 不要抢玩具——一起玩玩具

　　2. 当告诉孩子应该怎么做的时候，马上要辅助孩子去做。通过实践，才能让孩子明白应该做什么，并且慢慢建立新的好习惯

　　3. 当孩子跟从指令和辅助做了之后，一定要记得夸讲孩子，并且时不时地奖励孩子。有强化物跟随一个好的行为，这个行为在将来就会越多地发生。

　　4. 在关键时刻(需要孩子立即停止某行为的时候)，我们要用比较强烈的语气说“不”或“停”，并且马上用辅助来让孩子停止他的行动，这样可以建立起孩子对“不”和“停止”这两个指令的即时反应。这个反应，在很多危急时刻是非常重要的。

　　要改掉对孩子说“不”的习惯很不容易，然一旦建立起这个好习惯却是我们能终身受益的。当我们挑孩子毛病的时候，第一件事要想的是，孩子应该怎么样做，然后告诉和辅助孩子。在这个过程里，你会发现孩子对指令的服从会越来越好，而且你也会越来越多地看到孩子好的方面，亲子关系也会变得正面积极起来。

　　行为干预第三步：明白行为的功能(理解孩子想通过行为告诉我们什么)

　　行为是一种沟通方式。我们通常会把想和作为两个部分来对待：想是别人看不到的部分，而做是别人看得到的部分。有意识地，我们会通过行动来掩盖我们真实的想法，使得人与人之间的关系变成一种复杂的游戏。然而，无意识中，我们仍然能从每个人的行为里读到他们的想法。

　　我们的孩子远没有我们这样复杂，他们很单纯，从想到做，这两者之间往往存在着统一性。他们或许受语言和沟通能力的限制，没有办法告诉我们他们的想法;但我们可以通过解读他们的行为来了解他们想表达什么。有的时候，他们用来表达想法的行为并不是太合适，也就是我们常说的“问题行为”;有的时候他们的表达方式过于暴力与激烈，也就是我们常说的攻击性行为。要想要解决这些行为问题，我们首先需要孩子在表达什么，然后才能教孩子如何正确的表达，无论是通过语言还是行为。只有当孩子学会正确的表达方式后，这些问题行为才会真正地被取代，从而减少或消失。

　　从应用行为分析(ABA)的角度，我们可以把所有的行为归类到四种功能中去。

　　功能1：实物强化行为

　　孩子想要表达：我想要(XX)。

　　实物强化行为通常发生在孩子所提的要求被拒绝时。当家长为了避免孩子哭闹而满足孩子所提的要求时，孩子的问题行为就会被强化，也就是说在将来会更多地发生。

　　例如：在超市收银台，孩子说“妈妈，我要吃归糕”;妈妈说“今天不吃雪糕”;孩子开始闹，并且行为慢慢升级，直到妈妈不能忍受;妈妈对孩子说“你不哭，我就给你买”;孩子停止哭闹，妈妈给买雪糕。

　　这里的“实物”，并不仅限于我们看得到的东西，也可以是我们看不到的东西。

　　例如：我想要出去玩;我想要妈妈给我讲故事(不是爸爸);我想要妈妈坐在我边上，弟弟坐在桌子的另一边;我想要坐公车去学校(不要爸爸开车送)。

　　很多时候，家长抱怨孩子强烈的控制欲望，希望事情以他所期望的方式发生，这也归于“我想要”范畴内。

　　功能2：注意力强化行为

　　孩子想要表达：请关注我!(重要：注意力可以是正面的：表扬孩子，陪孩子玩;也可以是负面的：批评孩子。当孩子需要家长的注意力的时候，他并不在意他所获得的是正面的还是负面的注意力，只需要是注意力就好了。)

　　行为通常发生在家长忙于其它的事情，一段时间没有给孩子注意力。孩子开始做一些家长通常会制止他们的事，家长马上阻止孩子，孩子得到家长的注意力;以后在孩子想获得家长注意力的时候，就会更多地做类似的事情。

　　例如：妈妈忙着做晚饭，孩子自己玩玩具。过了一会儿，孩子开始玩电灯开关;妈妈告诉孩子不要玩，孩子继续;妈妈不得不走过去阻止孩子，责骂，然后叫孩子做其它的事情(孩子成功获得妈妈的注意力)。

　　不要觉得自己在几分钟前刚给过孩子注意力，孩子的问题行为就不是以获取注意力为目的的。有一些孩子，特别是年龄小的孩子，他们需要家长持续的注意力，他们独处的能力很弱，有时甚至少于1分钟。

　　功能3：逃避强化行为

　　孩子想要表达：我不想要做这个!

　　逃避行为通常发生在家长给指令并且坚持执行该指令时。当行为不断升级，家长疲于应付孩子的哭闹而忘了之前给孩子的指令，孩子的行为帮助他们成功出逃了该项他不想做的任务;在下次孩子不想服从某项指令时，行为就会再次发生。 有的时候，孩子最终还是做了家长要求的事。但因为问题行为而延迟了执行任务的时间，对行为也是一种强化。

　　例如：妈妈让孩子做功课，孩子开始闹，想要逃，把纸揉成一团，把笔扔掉;妈妈一再坚持，孩子开始哭闹;妈妈受够了，让孩子去自己的房间冷静一下。孩子离开。(最终孩子不需要再做作业，或者晚一点再做。)

　　功能4：自我刺激行为

　　这一类行为与前三类不同：前三类行为的强化物都来自于第三者，而自我刺激类的行为，强化物产生于自身体内。

　　确认是否自我刺激行为：当该行为在任何时间、任何地点、无论是否有旁人在一边都会发生时，通常可以确认为是自我刺激的行为。

　　由于自我刺激行为的强化物不是我们能控制的，所以，当自我刺激行为发生时，行为就自然得到强化，之后发生的频率和强度就会慢慢提高。

　　有些小年龄孩子身上观察到的与感觉系统相关的自我刺激行为，随着年龄可能会自然慢慢减弱甚至消失：那是因为随着孩子的发育，行为所达成的感觉刺激不再是孩子所需求的，该行为就达不到自我刺激的作用了，慢慢就自然减少了。

　　由于不同功能的行为强化的原因不同，所以我们需要以不同的方式来应对，才能做到不继续强化该行为;这也是为什么，我们首先要学会认识和理解行为的功能，然后才能正确干预。

　　行为干预第四步：当行为发生时应该怎么应对(避免强化不正确的行为)

　　上一步讲到，我们可以把所有的行为归类到四种功能中去，实物强化行为、注意力强化行为、逃避行为和自我刺激行为。既然每一种行为传达着不一样的信息，那么我们就需要以不同的方式来对待，以避免在无意识中强化孩子的不正确行为。

　　一，实物强化行为

　　当孩子因为他的要求未被满足而产生行为问题，在这个时候满足孩子的要求，就会强化孩子的行为;也就是说，在未来孩子会以同样的行为来达到他的目的。

　　当行为发生时：

　　1. 忽略孩子不正确的行为：不给语言指令，例如“不要哭”，“不许打人”;不讲条件，例如“你不哭就给你XXX”，“你打人就不许你看电视”。只要孩子没有攻击他人、伤害自己或毁坏物品的行为，你可以选择走开，让孩子一个人发脾气。

　　2. 当孩子开始冷静下来的时候，给孩子注意力，引导孩子玩他们喜欢的游戏，从而转移孩子的注意力。如果孩子在这时停止了哭闹，可以给孩子他们喜欢的东西——但不要给孩子之前要的东西。

　　注意：我们不需要等到孩子完全冷静。当孩子停止大动静的哭闹，甚至是在他们哭闹间喘息的时候，我们就可以尝试介入。但如果孩子又开始大动静的哭闹，就继续忽略。有的时候，这样的过程可能会来回几次。

　　3. 在一定时间内不要给孩子他之前哭着要的东西。如果想要给孩子他之前要的东西，小年龄的孩子等待的时间在5-30分钟，大年龄的孩子最好等待30分钟以上。如果之前说过什么时候孩子可以得到他想要的东西，那就坚持原来说过的话。比如“吃好晚饭才可以吃冰激凌”，那就等到晚饭后再给孩子。

　　二，注意力强化行为

　　当孩子因为一段时间没有获得家长的注意力时产生的行为问题，行为的目的是获得家长的注意力，如果家长在这个时候给孩子注意力，不论是安慰还是责骂，都会强化孩子的行为;也就是说，在未来孩子会以同样的行为来获取家长的注意力。

　　当行为发生时：

　　1. 忽略孩子不正确的行为：不给语言指令，例如“不要玩电灯开关”，“不许打人”;不试图转移孩子注意力，例如“你去看一会儿电视吧”。只要孩子没有攻击他人、伤害自己或毁坏物品的行为，你可以选择走开。

　　2. 但往往孩子在这个时候选择的事情是大人无法忽略的，如果确实需要马上阻止孩子的行为，可以轻轻阻止孩子的行为，然后用身体辅助把孩子引导到他应该在的地方。在过程中，不给语言指令，不对话，不给目光对视，不与孩子互动。

　　3. 等待大约30秒到1分钟，如果孩子没有继续之前不正确的行为，给孩子注意力，与孩子互动，夸孩子任何他做的好的或无错的行为。

　　三、逃避强化行为

　　当孩子不想执行某个指令时，孩子会采取一些不适当的行为来延迟或拒绝服从该指令。在这个时候，家长常常把他们的注意力转移到对付孩子的行为问题上，而忘了之前给孩子的指令，从而孩子不需要再执行该指令。在这个时候，孩子的行为得到强化;也就是说，在未来孩子会以同样的行为来逃避你的指令。

　　当行为发生时：

　　1. 忽略孩子不正确的行为：不给语言指令，例如“不要哭”，“不许打人”。在孩子哭闹的过程中，保持冷静的表情，不展示任何情绪，不同情，也不生气。

　　2. 当孩子开始冷静下来的时候，继续给同样的指令，并且提供辅助，帮助孩子开始执行某任务。对于小年龄的孩子，辅助孩子完成任务注意：我们不需要等到孩子完全冷静。当孩子停止大动静的哭闹，甚至是在他们哭闹间喘息的时候，我们就可以尝试介入。但如果孩子又开始大动静的哭闹，就继续等待。有的时候，这样的过程可能会来回几次。

　　3. 当孩子完成任务时，哪怕是在辅助下完成的，都要夸孩子，并且奖励孩子他喜欢的东西。

　　四、自我刺激的行为

　　当行为发生时，行为受到自然的强化。

　　1. 用肢体辅助阻止孩子的行为，尽量少用语言提示。

　　2. 引导孩子玩其它的活动，最理想的是同孩子的自我刺激行为产生同一类型刺激的活动，比如孩子喜欢在床上跳，可以让孩子在蹦床上跳;孩子喜欢玩水，可以让孩子在水池里玩。

　　3. 如果找不到产生同类刺激的活动，可以引导孩子玩其它感兴趣的活动，从而转移注意力。

　　4. 对于在年龄的孩子，可以通过训练提高孩子的自我控制和自我管理能力，从而让孩子自己控制自己的自我刺激行为。

　　在行为发生后，我们能做的只是不继续强化该行为。真正要干预问题行为，我们需要做更多的工作是如何在行为发生前，做更多的工作以预防行为的发生，从而减少至消除问题行为。

　　行为干预第五步：利用环境变化来降低问题行为发生的可能性

　　在ABA的行为干预中，始终强调当行为发生时要或忽略或坚持指令。这些个原则，在实施的过程里，首先看到的变化是行为的加剧而并非减少。原因很简单，一个行为一直都可以达到某个目的，但突然之间竟然不管用了，这个时候人的选择是更用力些(对于孩子来讲，闹得更凶些)，探测是不是可以达到原目的。在探测后发生达不到目的，该行为就会减少，也就是慢慢达到行为干预的目的了。

　　举个平常的例子，用一定的力度推门，门会打开;某天，还是用一定的力度推门，门没有打开，这个时候我们会自然选择用多点力再推，看看门会不会开。如果门没有开，才会去想其它的办法。只是一次的经验并不足以完全让我们放弃这扇门，但凡有机会的时候，我们一定还会再去试着推几次。如果门一直打不开，我们才会真正放弃从那扇门走，而在那时，新的通道才有机会被加固起来。

　　对于父母来讲，要在孩子在哭闹中坚持打赢这场仗是有难度的，这个难度在于心理：大部分的父母不能忍受让孩子哭上大半个小时不去管;家里有老人的，更是会心疼孩子，从而责怪孩子的父母过于严厉。同样的道理，ABA的原则让人觉得不够人性。然而，我个人的体会，行为干预最为有效的就是ABA的方法，且这种有效是长期的。同时，从最简单的ABC行析来讲(行为前环境-行为-行为后环境——Antecedent-Behaviour-Consequence)，ABA的行为干预原则从来不止于在行为发生时，而是需要从ABC这三个角度全方位地去展开实施，才能达到最理想的干预效果。

　　上一步，讲到了ABC中的C，在行为发生时的基本应对原则。这一步，我们讲A，我们要怎么样做来避免行为问题的发生。所谓的避免，并不是父母通过一味地退让、满足孩子的需求来避免问题行为，而是通过退让、满足孩子的需求来建立一个相对平衡的干预环境，在平衡中慢慢建立孩子的行为。换句话说，我们先把那些刺激行为发生的因素从环境里抽走，然后再一点一点地介入回来，让孩子有一个学习适应的过程，让好的行为有一个建立巩固的过程，让行为干预可以在一个相对缓和的关系里展开。

　　在行为第一次发生前，我们通常并不知道某环境会导致该行为，所以没有办法预防。当行为发生后，通常可能需要发生几次，我们才会总结出来，在某个环境里，孩子会用行为问题来坚持他的要求或抵抗父母的指令。这个时候，我们就可以通过改变环境、改变刺激行为发生的前导因素来减少问题行为的发生的可能性——这里讲的是减少发生的可能性，而不是完全避免行为的发生。

　　一、实物强化行为(当要求得不到满足时，孩子通过行为问题来得到他想得到的东西)

　　知道孩子会在某个时间想要某个东西，在孩子提要求前就计划好如何满足孩子的需求(这样控制权就掌握在你自己手里)

　　比如：孩子在放学回家的路上一定要到电脑店里看一会儿电脑，如果不去看的话，就躺地哭闹。事先计划好路线，和孩子讲好条件，放学后到哪里看电脑、看多少时间等。如果孩子能按照讲好的条件进行，夸奖和奖励孩子，并且答应下一次还让他去看电脑。

　　在拒绝孩子的要求时，尽量不用“不”字，而用正面的语句告诉孩子什么时候“可以”。

　　比如：在晚饭前，孩子要吃冰激凌;你觉得吃了零食就吃不下晚饭了，所以不应该给。可以对孩子说“先吃晚饭，然后再吃冰激凌”，而不是简单地说“不行”。

　　二、注意力强化行为(孩子通过做一些不正确的事情来获取家长的注意力)

　　在问题行为发生前主动给孩子正面积极的注意力。观察孩子能独处多久，并以此为基数来决定给孩子注意力的频率;这个频率随着干预过程的进展是可以慢慢降低的。

　　比如：孩子最多能自己玩两分钟，然后就会找爸爸妈妈的注意力了。要减少孩子通过做一次不适当的事来获取孩子的注意力，父母就要在行为发生前给孩子注意力。所以，差不多每隔两分钟左右，父母要与孩子互动一下。这个互动可以是很简单的一句话、一个动作。可以问一下孩子在做什么;可以告诉孩子你在做什么;可以给孩子一个力所能及的简单指令;你并不需要陪着孩子，你只需要让孩子知道你在忙但仍然是关注他的。——在这里，基础时间间隔是要根据每个孩子的个人情况来确定的;对于小年龄的孩子，可能需要更高的频率;对于年龄稍长的孩子，需求的频率会低一些。

　　在你即将忙于某件事而无法给孩子注意力之前，提前告诉孩子，如果有可能的话，安排好孩子自己能做的事或是他感兴趣的事。

　　比如：接到朋友的电话，可能会聊一会儿。告诉孩子，妈妈要讲一会儿电话，你要不要看一会儿电视/玩一会儿电脑/玩一会儿(孩子喜欢的)玩具。如果讲电话的时间很长，在过程中千万不要忘了抽时间夸夸孩子。

　　三、逃避强化行为(孩子通过问题行为来逃避被要求做的任务)

　　孩子不喜欢做某些任务，最大的可能性是孩子觉得这个任务很难。所以，当某个指令经常引起孩子的逃避行为时，我们要考虑的是如何降低任务难度，提高辅助的幅度。

　　例如：教孩子穿珠子，孩子如果一直失败会变得非常沮丧，并且不想再做这个任务。可以通过买洞大一些的珠子或木块，用质地硬一些的绳子来降低任务难度;可以通过手把手的辅助来确保孩子完成任务。在孩子的能力有能力做的时候，再慢慢撤销辅助、慢慢提高任务难度。

　　有的时候，家长会觉得这个任务并不难，孩子完全有能力完成。但不要忘记，我们需要站在孩子的立场来考虑和感受，有的时候确如家长所言，难的并不是任务本身，而是孩子“认为”或“感知”这个任务很难，从而在潜意识里就排斥去做这个任务。

　　例如：孩子可以做100以内的加减法。妈妈要孩子做20道题，半页纸满满的。孩子会觉得难(不知道什么时候才能做完那么多题)，从而不想做。可以把20道题分成4小页，每页5道题。当孩子能顺利完成每一小节任务的时候，他们的自信心就会慢慢建立起来，排斥感自然就减少了。

　　有的时候，孩子有他们自己更想做的事，所以不愿意做父母给的任务。在这个情况下，要提前给孩子通知，并且尽量用“先……再……”的积极指令。

　　比如，孩子在玩玩具，不想洗手吃饭。提前给孩子通知：我们马上要吃饭了，你准备把玩具收起来。过几分钟，给孩子指令“我们先吃饭，然后再玩玩具”，并且辅助孩子把玩具收起来。

　　四、自我刺激行为(行为由于身体内在的某种刺激需求得到满足而被强化)

　　针对相应的刺激需求，介入适当的游戏或活动来让孩子满足相似的刺激需求

　　比如，孩子喜欢满屋子跑跳，可以考虑给孩子买个蹦床，让孩子在蹦床上跳;比如，孩子喜欢摸粘腻的东西，可以让孩子玩像皮泥、沙泥之类的玩具;比如，孩子喜欢用鼻子去闻东西，可以收集各类味道的东西，替孩子设置一个“闻气味”的游戏时间或游戏角落;等等。

　　如果找不到满足类似刺激需求的适当活动，则可尝试介入其它的强化物，但必须是孩子非常感兴趣的东西。

　　注意：

　　1. 行为前环境的变化，是降低问题行为发生的可能性，而并不能完全避免问题行为的发生。它的主要作用是为行为干预建立一个良性的切入，以尽可能地让孩子在缓和的环境中学习新的好的行为。

　　2. 通过行为前环境的变化而降低了行为的频率，并不代表问题行为得到了干预。也就是说，问题行为还是存在的。然而，因为问题行为发生的频率降低了，问题行为被强化的次数或可能性也就降低了，从而使行为干预方案更见效果。

　　3. 通过行为前环境的变化，问题行为发生的频率相对减少，父母的压力会小很多，从而使得父母有能力着重于如何教孩子新的好的行为，而那个部分是行为干预最关键的一步。